no se por q razón escribí... pero lo estoy haciendo , quizás sea una de las pocas manera q tenga para descargarme... solo escribir , con la esperanza de q el receptor pueda entender minimamente q me pasa .... me considero buena persona , o al menos intento serlo por q creo en el karma o por q tal vez no tengo la suficiente "inteligencia para ser mala ...
alguna veces me frustra ser el pañuelo de todo el mundo , pero no puedo evitarlo es como q necesito eso , es q así algunas veces escapo de mi realidad y me siento útil y eso me obliga a estar bien a ser fuerte y por sobre todo me obliga a mantenerme en pie :S
hace poco estaba "consolando" a una mina y le dije : "nadie merece tus lágrimas si no es capaz de llorar por vos tb" ...y ella me dijo :" q loco no? JUSTO VOS me lo decís ....
creo firmemente q todo el mundo sabe como vivir tu vida y no saben q hacer con la suya .. ese comentario ME HIZO MIERDA (justo yo se lo decía ) ...
yo estoy segura q ame y ame muchisimo y capaz q de amar tanto puede q haya amado mal , la vida es así no hay campeones ni perdores solo hay algunos mas agraciados q otros ... agraciados con el talento de poder expresar sus emociones , cosa q de la cual carezco el hecho de no poder llorar , de no poder mostrarle al mundo mi dolor hace q se me haga mas pesada la carga , hay veces q puedo convivir con ella , por q no duele por q me acostumbro , pero siempre hay algo q la hace mas y mas pesada ...
siempre me sentí tan sola estos últimos 4 años no solo fue soledad lo q sentí ...en un punto llegue a quedarme vacía ...llegue a morirme y NADIE lo noto ... por q mientras yo esperaba alguien q me salvara, todos seguían sus vidas , por q es lo correcto y es lo q hace la gente, y asi despacito la muerte fue comiendo mi carne, mi iluciones , mi vida , a penelope ...
siempre fantaseaba con la loca idea de alguien 1 solo eh ?? no pretendía ni 3 ni 5 ni 10 solo 1 me amara incondicionalmente , y aunq me cuando salgo a la calle me maquillo para dar una gran sonrisa todavía estoy llorando... pero mi cara sonríe
yo no quiero absolutamente nada , ya no espero , yo no... quiero dedicarme a ver pasar la vida , pero no por q alguien tenga la culpa de esto , es MI decisión y nadie influyo en ella .
al fin y al cabo es hora q la me quede quieta y deje de mendigar migajas q no me corresponden o tal vez si .... pero son migajas ....
es q tengo tanto encerrado y nadie entiende .... nadie :(

copias de la originalidad

vas tropezando cenicienta ... vas destrozando lo poco q qeda de tu alma solo para sentir... para sentir (algo) , algo mas q soledad, algo mas (algo)... y sientes q es inútil luchar contra el pasado por q vuelves a el todos los eneros , todos los febrero , todos los noviembre y aprietas los puños caminas descalza y con el cuerpo desnudo hacia una eternidad prometida por unos cuentas eternidad q dura lo q un suspiro termina ... no creas en ellos son solo emociones PASAJERAS ... q suben y bajan de este tren cuando culmina su ciclo , como la metamorfosis debes transformar a ese inútil ser ... no mujer no llores , es hora de recorger los pedazos del ser q destruyeron e irte y nunca regresar ... no sientas nada verdadero , nadie mas va a lastimarte de ese modo ...

body

aMoR

huesos

hambre

tristeza


aMoOR

enero traumatico ¬¬

motivos para escribir de sobra... hay muchas cosas guardadas ... pero la primera y mas importante es q se me va mi corazon :( .... te voy  a extrañar  Cardozo,...me colgué leyendo nuestras conversaciones y me hizo extrañarte mas ... 2009 un año de cambios , un año en donde se me cayo la venda , donde perdí mi inocencia esa q mendigo en otros seres ...2009 el año q me marco para el resto de mi vida, en el cual abrace a la soledad cara a cara ... senti el dolor ese dolor q hace q el alma se te vaya en lagrimas... llegue a mirar en un espejo a Penelope hecha cadáver ... me acoste y me levante con la muerte de la mano ... sentí el vació , esos vacíos q hacen q tengas nudos en la garganta y lagrimas q no qeres soltar... aprendí a qedarme callada y a no qerer creer en nadie (ni en mi) ... me "levante" arrastrando un "pasado oscuro", una historia q deje ahí inmóvil.
aprendí q hay gente q sin ninguna razón va a hacerte mierda solo por el gusto de lastimar , y q los te amo y los te qiero son mas fáciles de decir cuando uno no los siente ...
q la paciencia es una virtud de la cual carezco para mi desgracia... q algunas veces no puedo evitar ser tan transparente... y no todo el mundo es tan bueno , q jamas vas a llegar a conocer del todo a la persona q tenes al lado... tuve carencias en el alma y son la q mas me torturan, q me gusta el dolor, q me encanta ser humillada , y q prefiero consolar a otros en vez de hacerlo a mi , q prefiero el bienestar de otros antes q el mio , pero tb he sido egoista y sin razón hice sufrir a gente q no se lo merecía , gente de la cual me aleje (y juro q no me da la cara nisiqiera para preguntar como están  una vez una de ella me dijo q si yo era realmente buena persona q no me cruzara nunca mas en su camino y eso dolió ... :(
las persona q dicen q no qieren lastimarte jamas lo hacen ... he llegado a esa conclusión .
aunq mañana me contradiga por lo menos ahora creo q es asi ...
hace un año q empezó todo esto ....y algunas veces qiero jugar sucio pero no tengo la capacidad para hacerlo , no me da el alma ni la cabeza para esa cosas... y eso me hace sentir asqerosamente inútil ...
todo el tiempo corriendo detrás de algo verdadero... q no llega ...

ALGO ...