es difícil ... vos por q no la pasaste ya lo se no soy qien para exigir o reclamar cosas , pero con cada pelea mis expectativas bajan , tal vez el miedo provoque (de cierto modo / o en algún punto ) estas clases de sensaciones q , no se manejar , tal vez solo deba relajarme reír un poco mas y ser ... y bueno solo ser y nada mas .

No tengo por q estar pelando por cosas menos importantes , cosas q no estoy segura q serán mías para siempre , pero así soy , así estoy :I-N-S-O-P-O-R-T-B-L-E !

cuando la tristeza es tan grande q nisiqiera se puede llorar...

la felicidad no perdura , qien es demasiado idiota cree en aqellos cuentos de hadas y en la frase "felices por siempre" . pues he aqi una idiota ... toda mi vida busqe formas de expresarme pero hay veces q las palabras no son suficientes o la impotencia es muy grande , tal vez la vida no es como yo la imagino ,tal vez solo hay q estudiar recibirte casarte con alguien q te sustente economicamente y morir , y ahogar todo aqello q interrumpa con este proceso ....


Es el vacio inmenso q tengo en el alma el q me pesa

16

he perdido totalmente mi capacidad para escribir o tal vez perdí lo q me hacia capaz para escribir ? lo q me hacia capaz...y tengo la mente en blanco y cada vez esta peor . Mi incapacidad para demostrar algún sentimiento se intensifica mientras mas pasa el tiempo y eso me asusta , y el miedo es eso lo q todavía no he perdido .... otra vez borrando y poniendo adjetivos y verbos en lugares ...eqivocados , trato de volver a lo q me hacia escribir a aquello q me obligaba a vomitar mis tristezas y alegrías en un texto enriquecido de tal vez muy poco o casi nada , pero por rato sentía q mi alma descansaba de tanta andanzas ,de tantas preguntas sin respuestas, de tanto yo comprimido en este cuerpo .

septiembre .

HOLA...?¿HAY ALGUIEN AHÍ?ASIENTE CON LA CABEZA SI PUEDES OÍRME¿HAY ALGUIEN EN CASA?VAMOS,HE OÍDO QUE TE SIENTES MAL YO PUEDO ALIVIAR TUDOLOR Y PONERTE EN PIE OTRA VEZ RELÁJATE.NECESITARÉ PRIMERO ALGUNA INFORMACIÓN SÓLO LOS HECHOS BÁSICOS ¿PUEDES MOSTRARME DONDE TE DUELE?.NO HAY DOLOR, ESTÁ DISMINUYENDO UN BARCO DISTANTE HUMEA EN EL HORIZONTE ESTÁS ATRAVESÁNDOLO A OLEADAS TUS LABIOS SE MUEVEN PERO NO PUEDO OÍR LO QUE DICES CUANDO YO ERA NIÑO TUVE UNA FIEBRE MIS MANOS SE SINTIERON COMO DOS GLOBOS AHORA VUELVO A TENER ESA SENSACIÓN NO LO PUEDO EXPLICAR, NO LO ENTENDERÍAS NO ES ASÍ COMO SOY ME HE QUEDADO PLÁCIDAMENTE PARALIZADO. ESTÁ BIEN SÓLO UN PEQUEÑO PINCHAZO YA NO HABRÁ MÁS ¡AAAAAAH! PERO PUEDES SENTIRTE ALGO MAREADO ¿PUEDES PONERTE DE PIE?CREO QUE ESTÁ FUNCIONANDO, MUY BIEN ESO TE MANTENDRÁ DE PIE DURANTE EL ESPECTÁCULO VAMOS, ES HORA DE MARCHARTE. NO HAY DOLOR, ESTÁ DISMINUYENDO UN BARCO DISTANTE HUMEA EN EL HORIZONTE ESTÁS ATRAVESÁNDOLO A OLEADAS TUS LABIOS SE MUEVEN PERO NO PUEDO OÍR LO QUE DICES CUANDO YO ERA UN NIÑO CAPTÉ UN RÁPIDO VISLUMBRE DESDE EL RABILLO DE MI OJO ME VOLVÍ A MIRAR, PERO SE HABÍA IDO NO PUEDO PONER MI DEDO EN ELLO AHORA EL NIÑO HA CRECIDO EL SUEÑO SE HA ESFUMADOY YO ME HE QUEDADO PLÁCIDAMENTE PARALIZADO.








Pink floyd

sin titulo .

en q punto empecé a ser sensible q me conmovieron esas absurdas películas de amor , y empecé a pensar q cada día podía ser el ultimo de mi vida , q tal vez encontrar a alguien con quien pudiera pasar toda mi vida era un hecho mediato , q el amor es lo q mantiene a la humanidad y el mundo puede conseguir la paz ... q no importa cuanto deba soportar y q las locuras por este sentimiento (amor) son terriblemente hermosas y q el estar enamorado es aun mejor . admito q algunas veces me equivoco ... y hasta me canso por eso no creo q nadie me conozca tan cual soy algunas veces egoísta y otra veces asquerosamente solidaria , algunas veces fría y otras espantosamente cursi , he enterrado tantas veces lo q sentía q me cuesta muchas veces serlo ...hoy estoy con un hombre al cual estoy dispuesta a darle la vida pero JAMAS se lo haré saber por q no tengo las agallas suficientes para convivir con ese miedo , estoy muy convencida (concientemente) de q el amor no es para siempre es un estado pasajero q se esfuma por el paso del tiempo , por la rutina o por q tal vez solo se acaba si tan solo existiera un brebaje o si vendieran en cartuchos como para los de mi impresora de varios colores así pueda variar debes en cuando....

•estoy totalmente convencida de q el amor es para siempre .

continuara .

hay cosas q no me animo a decir, por q la
gente creeria q estoy mas loca de lo q realmente ellos ya creen... hay
"entes" q qiesiera asesinar pero mi conciencia y la sociedad me
conderian eternamente algunas veces olvido q la gente no entiende cosa q tampoco entiendo por q nisiqera se explicar ,, entonces cual es la solucion ? volver a los 17 ,

no me sale ser normal no me sale ser anormal , no puedo ser ... "diferente "(y al fin todo es una mierda...) , y como con eso me conformo tampoco me tomo trabajo en entederme ...

ALGUNAS VECES ...

Algunas veces está bueno variar , tratar de ser feliz , tener una esperanza , despertar con una sonrisa , comer comida saludable.. en fin a lo q voy es q , algunas veces es bueno cambiar solo un poco , solo una cosa q modifique nuestro estado anímico y nos ponga en movimiento ...
así q algunas veces está bueno variar =)



......Adiós

♥

tal vez mi falta de sensibilidad muchas veces no me permite expresarme , mi frialdad llega a tal punto q a veces duele y algunas veces me contradigo hasta con el teclado , tengo sentimientos tardíos q a veces te confunden... te entrego lo poco q queda de mi y con las pocas fuerzas q tengo me levanto a luchar (a creer(me) ) a enamorar(me) .
haz hecho q mi corazón se agite con solo sentir tu respiracion ...(con solo pensarte ) con solo mirarte ahí con tu enorme sonrisa y esos ojos brillantes, me das tanto, q lo único q puedo hacer en ese momento es devolverte solo una milésima parte con una sonrisa , y me siento tan pequeña como un pobre lobo aturdido por el ruido e intento escapar(me) y vuelo a través del maravilloso mundo q todo lo puede , mi gran aliado (la imaginación ) donde te he perfeccionado a tal punto q das miedo, a tal punto q te veo inalcanzable .. a tal punto q debo tocarte para sentirte real , por eso recorre mas manos tu cara ,tu cuerpo para volver a la realidad para no olvidarme cada detalle , para esperar una y otra vez un abrazo, un beso una mirada... por q tus manos me sostienen , por q encontré un lugar en tus brazos donde me siento cómoda de cual no quiero irme el cual me brindan todo y mucho mas de lo q necesito , haces q mis hormonas se alboroten cada vez q nuestros cuerpo de entrelazan en la danza perfecta q los hombres llaman "hacer el amor"... tenia q pasar por todas esas lágrimas para q aparecieras para q llegaras ahora lo comprendo,... debo admitirlo te necesito , te necesito mas de lo q imaginaba ,necesito el roce de tu cuerpo necesito oír tu voz... necesito tocarte .
y no es obsesión , no se... tal vez sea por q es como vos decís estoy medio loca ... y por la misma razón, tengo miedo por q afloras los sentimientos mas puros q un ser humano puede sentir , esos q de cuales yo me he burlado y les he escapado por tantos años de los cuales solo leí en novelas de Marquez , hablo de esos amores q se entregan con un gesto con una mirada, en un beso y también con el silencio ... tanto rodeo para decir q te amo mas q a mi propia vida... loco no ?? bueno no podría ser de otra manera....



continuará

no se por q razón escribí... pero lo estoy haciendo , quizás sea una de las pocas manera q tenga para descargarme... solo escribir , con la esperanza de q el receptor pueda entender minimamente q me pasa .... me considero buena persona , o al menos intento serlo por q creo en el karma o por q tal vez no tengo la suficiente "inteligencia para ser mala ...
alguna veces me frustra ser el pañuelo de todo el mundo , pero no puedo evitarlo es como q necesito eso , es q así algunas veces escapo de mi realidad y me siento útil y eso me obliga a estar bien a ser fuerte y por sobre todo me obliga a mantenerme en pie :S
hace poco estaba "consolando" a una mina y le dije : "nadie merece tus lágrimas si no es capaz de llorar por vos tb" ...y ella me dijo :" q loco no? JUSTO VOS me lo decís ....
creo firmemente q todo el mundo sabe como vivir tu vida y no saben q hacer con la suya .. ese comentario ME HIZO MIERDA (justo yo se lo decía ) ...
yo estoy segura q ame y ame muchisimo y capaz q de amar tanto puede q haya amado mal , la vida es así no hay campeones ni perdores solo hay algunos mas agraciados q otros ... agraciados con el talento de poder expresar sus emociones , cosa q de la cual carezco el hecho de no poder llorar , de no poder mostrarle al mundo mi dolor hace q se me haga mas pesada la carga , hay veces q puedo convivir con ella , por q no duele por q me acostumbro , pero siempre hay algo q la hace mas y mas pesada ...
siempre me sentí tan sola estos últimos 4 años no solo fue soledad lo q sentí ...en un punto llegue a quedarme vacía ...llegue a morirme y NADIE lo noto ... por q mientras yo esperaba alguien q me salvara, todos seguían sus vidas , por q es lo correcto y es lo q hace la gente, y asi despacito la muerte fue comiendo mi carne, mi iluciones , mi vida , a penelope ...
siempre fantaseaba con la loca idea de alguien 1 solo eh ?? no pretendía ni 3 ni 5 ni 10 solo 1 me amara incondicionalmente , y aunq me cuando salgo a la calle me maquillo para dar una gran sonrisa todavía estoy llorando... pero mi cara sonríe
yo no quiero absolutamente nada , ya no espero , yo no... quiero dedicarme a ver pasar la vida , pero no por q alguien tenga la culpa de esto , es MI decisión y nadie influyo en ella .
al fin y al cabo es hora q la me quede quieta y deje de mendigar migajas q no me corresponden o tal vez si .... pero son migajas ....
es q tengo tanto encerrado y nadie entiende .... nadie :(

copias de la originalidad

vas tropezando cenicienta ... vas destrozando lo poco q qeda de tu alma solo para sentir... para sentir (algo) , algo mas q soledad, algo mas (algo)... y sientes q es inútil luchar contra el pasado por q vuelves a el todos los eneros , todos los febrero , todos los noviembre y aprietas los puños caminas descalza y con el cuerpo desnudo hacia una eternidad prometida por unos cuentas eternidad q dura lo q un suspiro termina ... no creas en ellos son solo emociones PASAJERAS ... q suben y bajan de este tren cuando culmina su ciclo , como la metamorfosis debes transformar a ese inútil ser ... no mujer no llores , es hora de recorger los pedazos del ser q destruyeron e irte y nunca regresar ... no sientas nada verdadero , nadie mas va a lastimarte de ese modo ...

body

aMoR

huesos

hambre

tristeza


aMoOR

enero traumatico ¬¬

motivos para escribir de sobra... hay muchas cosas guardadas ... pero la primera y mas importante es q se me va mi corazon :( .... te voy  a extrañar  Cardozo,...me colgué leyendo nuestras conversaciones y me hizo extrañarte mas ... 2009 un año de cambios , un año en donde se me cayo la venda , donde perdí mi inocencia esa q mendigo en otros seres ...2009 el año q me marco para el resto de mi vida, en el cual abrace a la soledad cara a cara ... senti el dolor ese dolor q hace q el alma se te vaya en lagrimas... llegue a mirar en un espejo a Penelope hecha cadáver ... me acoste y me levante con la muerte de la mano ... sentí el vació , esos vacíos q hacen q tengas nudos en la garganta y lagrimas q no qeres soltar... aprendí a qedarme callada y a no qerer creer en nadie (ni en mi) ... me "levante" arrastrando un "pasado oscuro", una historia q deje ahí inmóvil.
aprendí q hay gente q sin ninguna razón va a hacerte mierda solo por el gusto de lastimar , y q los te amo y los te qiero son mas fáciles de decir cuando uno no los siente ...
q la paciencia es una virtud de la cual carezco para mi desgracia... q algunas veces no puedo evitar ser tan transparente... y no todo el mundo es tan bueno , q jamas vas a llegar a conocer del todo a la persona q tenes al lado... tuve carencias en el alma y son la q mas me torturan, q me gusta el dolor, q me encanta ser humillada , y q prefiero consolar a otros en vez de hacerlo a mi , q prefiero el bienestar de otros antes q el mio , pero tb he sido egoista y sin razón hice sufrir a gente q no se lo merecía , gente de la cual me aleje (y juro q no me da la cara nisiqiera para preguntar como están  una vez una de ella me dijo q si yo era realmente buena persona q no me cruzara nunca mas en su camino y eso dolió ... :(
las persona q dicen q no qieren lastimarte jamas lo hacen ... he llegado a esa conclusión .
aunq mañana me contradiga por lo menos ahora creo q es asi ...
hace un año q empezó todo esto ....y algunas veces qiero jugar sucio pero no tengo la capacidad para hacerlo , no me da el alma ni la cabeza para esa cosas... y eso me hace sentir asqerosamente inútil ...
todo el tiempo corriendo detrás de algo verdadero... q no llega ...

ALGO ...